Söndagens tre sköna

 

 

 

 

SÖNDAGENS TRE SKÖNA (19/1-14):

 * - Den här biffen vägrar jag äta. Får jag tala med hovmästaren?

   - Det är ingen idé. Han vill inte heller ha den.

 

* - Du, vem är det hemska fruntimmret där borta?

   - Det är min fru.

   - Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.

   - Det behövs inte!

 

* - Varför sitter du här, frågade besökaren en fånge?

   - Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet.

   - Vad menar du?

   - Jag tryckte samma sedlar som myntverket.

*Bonus:

Efter första besöket i staden kommerdrängen tillbaka:

   - Kan du tänka dig, sa han till pigan, i staden kallade de mig bondjävel fast jag bara är dräng!

 

 

 

SÖNDAGENS TRE SKÖNA (22/12-13):

 

* - Tänk, Åke säger att han sa gifta sig med stans vackraste flicka.

   - Som han pratar. Han känner mig ju inte ens.

 

* Fallskärmshopparen när fallskärmen inte vecklade ut sig:

   - Tur att det bara är träning!!!

 

* Paret Karlsson hade haft ett party på lördagskvällen. När det gick ut på söndagseftermiddagen träffade de grannen som sa:

   - Hörde ni inte hur jag bankade i väggen igår?

   - Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingentinf, vi förde ett himla liv själva.

 

Bonus*

   - Varför står du framför spegeln och blundar?

   - Jag vill veta hur jag ser ut när jag sover.

 

 

 

SÖNDAGENS TRE SKÖNA (glömde publicera inlägget) (8/12-13):

 

* Abbedissan till de 100 nunnorna:

   - Jag hittade en kondom här i klostret igår!

99 nunnor:

   - O nej!

1 nunna:

   - He, he he!

Abbedissan: 

   - Kondomen har varit använd!

99 nunnor:

   - O nej!

1 nunna:

   - He, he he!

Abbedissan:

   - Det är ett hål i kondomen!

1 nunna:

   - O nej!

99 nunnor:

   - He, he he!

 

* En präst och en busschaufför kommer till himlens port. Där står Sankte Per och släpper in busschauffören men inte prästen. Prästen undrar varför han, som tjänat Gud hela sitt liv, inte får komma in.

Sankte Per svarar:

   - När du predikade somnade alla, men när han körde buss bad alla till Gud!

 

* Två norrmän åker helikopter.

Den ene frågar:

   - Vad är det som snurrar ovanför oss?

   - Det måste vara luftkonditioneringen, svarar den andre.

   - För när den stannade igår blev piloten alladeles svettig.

 

 

 SÖNDAGENS TRE SKÖNA (17/11-13):

* Frun frågar sin man:

   - Om jag dör, skulle du gifta om dig då?

   - O nej min älskade!

   - Jaså, du menar att vårt äktenskap är så dåligt att du inte skulle försöka igen?

   - Nej, jag menar inte så, säger mannen.

   - Du skulle alltså gifta om dig?

   - Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.

   - Skulle ni bo kvar i det här huset?

   - Ja, jag tror det, eftersom jag trivs här.

   - Skulle ni älska i samma säng som vi?

   - Vi köpte sängen nyligen, så jag tror inte jag skulle slänga ut den.

   - Skulle hon bära mina kläder också?

   - Om de passar henne, varför inte?

   - Skulle hon få använda mina golfklubbor också eller?!

   - Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.

 

* Sköterskan på akuten frågar en svårt skadad man:

   - Namn?

   - Gösta Larsson

   - Gift?

   - Nej. Jag ramlade i trappan.

 

* Tio norrmän beslutar sig för att reda på vart ljuset tar vägen när det släcks. De går in i köket, stänger dörren och släcker ljuset. Efter en stunds sökande säger en av dem:

   - Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det! Ljuset gömmer sig i kylskåpet.

 

* Bonus: Vilka är de fyra ord gifta kvinnor inte vill höra när de älskar?

   - Älskling, jag är hemma!

 

 

SÖNDAGENS TRE SKÖNA (3/11-13):

* När frun kommer hem så säger hon till sin man:

   - Jag har en god och en dålig nyhet. Vilken vill du höra först?

   - Vi kan väl ta den goda, svarar mannen.

Frun:

   - Airbagen fungerade!

 

* En man ska med tåget från Oslo till Paris.

   - Det var intressant, säger han när han upptäcker att han har biljett nummer 7777. Sedan upptäcker han att han sitter på plats 77. När han kikar ut genom fönstret ser han att han åker i sjunde vagnen. Och tro det eller ej, han sitter i sjunde kúpen också. Så när tåget klockan 07:07 rullar in på stationen på spår 7, åker mannen till travbanan och sattsar allt han äger på häst nummer 7 i sjunde loppet.

Och mycket riktigt - hästen kommer sjua.

 

* I en liten stad arbetade en berömd slaktare. När han stuckit grisen, tog han svansen mellan tänderna, lyfte den och talade om hur mycket grisen vägde.

   - Detta måste min mamma få se, sa en liten pojke och bad slaktaren vänta tills han kom tillbaka med sin mor. Pojken var tillbaka redan efter fem minuter, men utan sin mamma.

   - Kommer inte din mor? frågar slaktaren pojken.

   - Nej, hon är hemma och håller just på att väga brevbäraren.

 

 

 

Källa: Hjärtliga Dassboken( en nödvändig bok)

19 jan 2014

Comments powered by Disqus